終於看了 7 pounds

今天終於鼓起勇氣看了 7 pounds，無錯看這一套戲是要一點勇氣的。

怕它讓我太Depress。

7 pounds 對我來說很好看，而它讓我想起很多事，很有共明。我明白Ben心中的痛，所以很想去做一些事去減低自己的內疚，但無論做多少都好像不夠。。。

一幕當Emily在醫院打給Ben，而Ben一邊跟Emily說話一邊去找她的情景讓我想起當天。一個服了一瓶Penadon的我告訢你我想自殺了，而沒想過你會一邊跟我說話一邊開車來找我，之後送我去醫院，陪了我一整晚。當時我的眼淚不是為你而流，但你卻心痛的看著我，我想當時你還未愛上我，太概只是擔心我而每天陪我，放不下我。

還有那一間讓人心動的Beach House，以前我不明白為甚麼你希望有一天可以住在海邊，希望可以有一間海邊小屋，現在我明白了，原來海真的可以讓人平靜，讓人快樂，讓人有希望，有治療的功用。。。

一個人去旅行 (機票篇)

原來一個人去旅行是很困難的，買機票定酒店，所有package 都係二人成行，而且我要去杭州從上海走就更難。問了很多旅行社都做不到。

我決定了就算貴D都要去到，一定要買到機票先可以plan以後的事。

最後要$4000先可以去到，over左$1000 budget，但無辨沒啦！

這個月不想出街，要留返D錢去旅行用。

努力努力！

最後的禮物 chunistry @ Guest

「分手。」她咬著牙，狠狠地說。
他望向她，想像中的對望卻沒有成真。三日之內第十二次了。
大概，也是最後一次。
「為什麼？」
沒有回答。
明明只有一百米左右的橫街，怎麼好像走了好久好久？她的步伐突然加快，他追上去。仍然沒有眼神接觸。
她的臉仍然沉著。灰黑的臉色，沉著的決心；他實在不希望失去她。但，有些事情似乎已經到了尾聲。
他木然。
冰箱裡的時間正在慢慢凝固，步伐越來越快、路卻越來越長。
他的心亂如雜草。
「不要跟我分手好嗎？」、「再給我一次機會好嗎？」、「不要離開我......」、「讓我一輩子都保護你，好嗎？」、「我真的很愛你，你知道嗎？」......哀求、苦肉、激將、跪地、哭啼，想過了、也試過了。不奏效就是不奏效，試過一次以後，便無法再次展現。
明明有千言萬語在心頭，他卻仍然保持緘默。他實在不想在正式審判前便被判有罪。
他又望了她一眼，仍然沒有得到回望。
「我到了，你就送我到這裡好了。」她瞥了他一眼，終於對望零點一秒鐘。
已經，足夠了。非常、非常的足夠。
望著她離去的背影，他的心很酸。他很想哭，偏偏眼睛沒眼淚，卻紅了。既然哭不出來，他索性抬起頭、深呼吸一口氣，硬生生把喉結的堅實感吞下肚裡去，然後回頭，向著地鐵站走去。
※※※
「送給女朋友的？」售貨員拿著女性化的床罩，帶著笑容好奇地問。
他靦腆一笑，然後點了點頭。望望手錶，距離她放工的時間還有四十五分鐘。
「要包起它嗎？」
「嗯。」
拿著包好的床罩，到鄰近的書局買了一張信紙。坐上地鐵，回到剛才跟她離別的地方附近的商場。
「......祝你幸福。我的眼光不好，希望你喜歡這份遲來的情人節禮物，沒有我以後，記得好好照顧自己啊。」麥當勞裡，一個不停地抬頭深呼吸的男孩在信紙上寫字。他的眼紅了。
還有十分鐘。
他把信放進裝著床罩的紙袋，拿起斜背包，跑到商場門外的暗處，等待。
還有一分鐘。
她來了。慣常地，她走上扶手電梯，到商場的洗手間去。
他亦步亦趨，小心翼翼不讓她發現。然後，站在死角等待著她上完廁所......拍拖一年，他站在這個廁所門外等了很多、很多次了，但，這似乎也是最後一次了。
她從洗手間出來，走下扶手電梯，進入地鐵站，然後，上車、轉線、下車，沒有傳短訊給他，甚至，連拿起電話都沒有。
他 記得，她每次下班都會傳短訊告訴他，但這次沒有。她根本連拿出電話的念頭也沒有。他很想很想告訴她，他正在一節車卡以外，遠遠地最後一次目送她回家。然 而，他並沒有這樣做。因為他知道，她不會理會他，甚至會痛罵他，又或者，再跟他說第十三次「分手」......他不想就這樣完結。
他望著她從地鐵出口離開，然後抱著手上的床罩，從另一個出口離開地鐵站，在她不察覺的情況下繞遠路，搶在她的前面，到達她熟悉的家門樓下。
應該最後一次來到這裡了，他想起第一次送她回家的時候兩人在樓下擁吻、她第一次邀他回家吃飯時的靦腆表情......只是，一切都已經完了。
隨著這份最後的禮物，再見了。
他按下熟悉的大廈密碼，乘坐熟悉的電梯，到達她的家門前。他心裡很清楚，她那考會考的妹妹正在裡面溫習。
「希望你喜歡。」他最後一次緊緊抱著手中的紙袋，就像以前緊緊抱著她一樣。雖然最後一天抱不了你，但希望你感受到我的溫暖。
他把紙袋放在她的家門前。紙袋靜靜地站在地上，像在悼念著甚麼似的默不作聲。
他望了望紙袋，眼睛似乎又紅了起來。
再見了，真的。沒有我以後，你一定要好好照顧自己啊。
※※※
「叮。」電梯到了。
腳步聲徐徐接近，剛好在她的家門前停頓。
三秒、兩秒、一秒。
啪。門關上。
他打開後樓梯的門，看見紙袋仍在，站立的姿勢卻變成背靠著門的輕佻模樣。
他抬起了頭，再次把喉頭的堅實感吞了下去，然後按下電梯的按鈕。
你看到了我送給你的禮物，便已經足夠了......
再見了，最後一次。
※※※
「叮。」電梯到了。
砰！
她在自己的家門前，拿起了紙袋裡的信。她左肩上的袋子裡裝著母親吩咐購買的地拖頭。
電話響起了。
「喂？」她疑惑地看著信。
「家姐！」家門打開了，是她的妹妹。
「剛才有人跳樓啊！」她的妹妹放下電話，望著發呆的姐姐。
她望著信的最後一行：「再見了，祝你永遠、永遠都幸福！」
※※※
「叮。」電梯到了。
樓下盡是救護車、警察，以及一張用紅布蓋著的擔架床。
她的淚，卻早就已經缺隄了。





閱讀後想跟你說

我相信你希望我會健康快樂的活著，同樣地我希望遠方的你永遠幸福。

P.S. I miss you

原來一個的離開

原來一個的離開是可以改變她身邊的人的。

大家都變了，有的變得友善了，有的變得堅強了，有的變得軟弱了，有的變得沈默了，有的變得健談了。

我知道這件事也為我上了寶貴的一課。

不可以算得上是想開了，但是明白了我只可以接受現實。發生了的事或許永遠在心裡，但日子也要過下去，只有讓自己不去想它，或是逃避，但也只好讓它與我共存。

我作了一個決定，準備三月尾去上海杭州旅行，一個人去。。。

每天夜裡都讓自己死一次，明天又是新的我 From: ArDown @ Guest

今天看到的文章。。。

「每天夜裡都讓自己死一次，明天又是新的我。」這句說話我總掛在嘴邊，始終人是善忘的，甚至自己的理念、原則都會忘記，所以我得常常提醒自己。

世界並不完美，人心的自我更使社會的不協調擴大。既然地球不是為你而轉，太陽不是為你而升降，月光不是為你而灑落，太多的不確定、不能控制和不能選擇，因此我們亦有很多不甘、後悔和遺憾。

有人說從不作後悔的事情，我欣賞他的勇氣，縱使這不是真實的。後悔的事情往往是意想不到的，不能預測，也就不能避免。我們總是在事後才知道後悔，但這不是你的錯，因為事情的發展也是出乎了你的意料，而不是你刻意地安排。

人們面對後悔的心情，要不是耿耿於懷，就是看得很開，將事情很快忘記。我是比較欣賞後者，既然結果不能改變，活得開心一點也不是一件壞事。不過，更多人屬於兩者混合。怎樣混合？兩者互相矛盾，當然不是一起發生，我是指時間先後的混合。時間洪流能沖刷一切，感情亦如是。當我們做錯了決定，最初會感到很後悔，耿耿於懷，然後時日過去，我們開始看得開，也就漸漸把事情淡忘了。

然而，各人在程度上卻是不同的，有人一直為事情後悔埋怨個幾年，有人不消幾天就把事情拋諸腦後。我是最怕那種鑽牛角尖的人了，怎麼說，他都要往最壞的方向想，直是對牛彈琴。

讓人後悔的事情並不一定就是壞事，我們後悔過後，總會學乖，不再重滔覆轍。

對自己說一聲「我曾經錯過，但那是曾經。」

要擺脫後悔，先要接受自己的過錯，認識到自己的錯失，才能作更好的打算。我們不一定比別人聰明，過的不一定比別人好，但至少我們活的比別人開心。我們既沒有多啦A夢，也沒有時光機，歷史不會因愧疚而改寫。為過去煩心是不值的，為了取回失去的，我們要以歷史為教訓，讓我們不再做出錯誤的選擇。

今天，假如你也做了一些令自己後悔的事情，不仿在夜裡躺在床上，想想自己怎樣能做的更好，讓明天不再犯上同樣的事情，也不必再為往事後悔難過。或許今天我們有很多不足的地方，但至少我們明天一定會比今天好，昨天的自己就在睡夢中死去吧。

「每天夜裡都讓自己死一次，明天又是新的我。」


我知道我就是那種鑽牛角尖的人，其實我並不期望你會有回來的一天，我亦很高興你找到一個愛你對你好的人，我知道過去慨事不可以重來，無錯我很後悔，後悔沒有珍惜過你，沒有珍惜從前的一切，很後悔以前的任性。

我很想可以讓你知道我有多後侮，很想親口對你說「對不起」，但我知道己經不需要。我知道我們之間還有回憶就夠了。

回憶是愛情中最珍貴的東西，兩個人之間的相處 、向對方的付出，只有兩人可以體會。我相信我們的回憶，我一定會堅強下去，時日過去，或許有一天你在我心裡不再是我的唯一，但我依然感激你的出現。我會努力讓自己不再後侮的，希望明天又是一個新的我。

有想過 重遇應該不錯
卻清楚 就算再遇卻怎麼 時地已過
雙方似並行直線
從交叉角度相遇
曾經交錯但離去後 不會再遇

不會響的電話

近兩年有兩個習慣

1/慣了關上手提電話的鈴聲
2/不開心時把電話關上

很久很久沒有聽過手提電話的響聲了。。。

這兩天很安靜的過，有哭過、有失落過、也想了很多。

我知道我不能這樣下去，突然想到要換新的床單。

一下班後我走進某間家庭用品店，看了一張黑白色的床單，但看來好像沒有生氣。

現在的我很需要顏色，生命的色彩，所以我最後買了一張紫、藍、白的花花床單。

付錢的時候想到了一些過去，想到一盞床頭燈以及一條Bed Skirt。

原來一個人想重新開始真的會從床開始。

當我抱著床單搭地鐵時眼淚湧進眼中，我強忍著沒有讓它流出來。

我一定得嫁，我知道我一定可以面對到，我會努力嫁，我知道我唔可以令身邊的人傷心，也不想令別人為我擔心。

Latte 心情

我不知道是我手中的Latte真的很苦，或是因為我今天的心情真的很沈重，喝每一口都特別難過。

今天真的很想很想聽到你的聲音很需要你，甚至有一刻的衝動想打給你，可惜我連打給你的資格也沒有。

公司裡每個人都掛著悲傷的面孔，我相信聽到那消息後公司裡沒有一個人可以專心工作。

到現在我還不能相信那是事實，她的聲音好像還在耳邊，想不到星期五已是我最後一次見到她。

她離開了，她選擇了去結束她的生命。

當大老闆在Conference Room 宣佈這消息時我呆住了，眼睛好像被火燒一樣，眼淚一滴一滴流下來。想不到她會這樣做，那樣的突然。回到座位後我的眼淚依然停不了，眼前好像甚麼也看不見。

我很怕我會像她一樣，因為我明白她為甚麼會這樣做。

她曾說過分居後屋子太大了，只剩下貓兒陪她。她表面上很堅強，其實我知道那是裝出來的，因為我也跟她一樣常常讓自己很忙，好像很開心似的，但內心是很寂寞的。或者是因為找不到生存的意義，自殺是我常常會想的事情，但我只要想到家人便會跟自己說我是為了他們而活。

我也不想撐下去，生存真的很辛苦的，除了身體上的節磨還有心靈上的痛苦，而身邊也沒有一個可以傾訴的對象。我現在最想見的人，最想聽到的聲音邊也不再屬於我了。我不斷叫自己堅強些，因我不想看到媽媽悲傷的表情，也不想身邊的朋友好像我現在這樣難過，更害怕你會因我離開而內疚一輩子。

以前當我的女性朋友常抱怨自己沒有男朋友，怕自己嫁不出去時，我常對她說我公司有多少個離婚或分居的女人，她們也是這樣過呀，有小孩還好，有人生目標，沒有小孩的好像我其中一位同事只有一隻貓不是更孤單嗎？猜不到原來真的很艱難的，我一直以為她也是這樣過，為甚麼我不能做到，但現在我再沒有role model可以叫自己撐下去了。

她一直當我是小女孩看代而且很照顧我的，也教了我一些人生道裡，可惜我們再也不能一起Happy Hour了。

看到身邊的同事打了電話給她的男朋友，而我看著手中的電話卻也想不到一個想跟他/她說話的人，最後我把電話放下。。。

請問

我可以借用你一下嗎？我可以在你肩膀上哭一會嗎？你還可以叫我堅強D嗎？